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第337章 我走了(1/2)

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有一种疼痛是说不出来的,那就是心疼。

多么伤感的歌,多么矫情的文字,也难以形容我现在的心情。

那还是用点恶心的文字来形容吧:吃了屎,还不让吐。而且吃一口不行,必须得吃光,盘子都得舔干净。

“如果你后来没有屡次救我,如果我没有为了你违抗我爸,或许我也不会像现在这样的爱你,这样的舍不得你。

如果这样,如果那样。‘如果’真是个好词,带来了很多不存在的美好假设。我特别讨厌‘但是’,可生活中的‘如果’很少出现,却偏偏有着无数个‘但是’。你虽然很爱我,但是你也爱着别人。而且,你不会为了我放弃她们。

可这也恰恰是我感觉到欣慰的地方,因为尽管她们对你的诱惑再大,你也没有为了她们而放弃我。

我真的觉得自己很没出息,对你的要求居然仅仅是你也别放弃我。爱一个人,就会卑微到尘埃里。直到写这封信的时候,我才真正体会到了这句话的含义。

可我也不能这么自私,有那么多人爱你,有那么多比我还优秀的人爱着你,我觉得我应该主动放手,让你去寻找你最适合,能给你的未来,给予最大帮助的人。虽然我不知道那个人是谁,但绝对不会是我。我这么平凡,也这么爱吃醋,还怎么给予你帮助?

或许我这么武断的就离开了,很自私。但是离开,是现阶段对我们两个之间的关系,最好的处理办法。我知道以你多情又不滥情的性格,是难以放下任何一个女人的,所以,只能我暂时先帮你放下我自己了。

我的离开,是我自己的事,虽然黎总一直帮我瞒着你,但我们也是为你好。你的爱虽然很平淡,但是平淡里蕴藏着疯狂。如果你睁开眼以后知道我已经走了,你一定会不顾一切后果的来找我。而以你的身体状况来说,那无异于是送死。

所以,我才让黎总帮我圆了这个谎。其实在医生说你的状况已经稳定下来了以后,我就离开了。我不能再看你一眼,再看你一眼,我都不忍心再离开。”

信写到这里,字就开始模糊了。我知道,写到这里的时候,唐诗终于忍不住流下了眼泪。

我脑海中浮现出唐诗写信时流泪的场景,两行不争气的泪水流下,和唐诗在信纸上流下的眼泪重叠,却触碰不到唐诗的温度。

虽然字迹模糊了,但是并不耽误阅读。

“我知道你看完这封信以后,一定会四处找我。其实不用,因为我将会去一个很安全的地方。但是我不能告诉你我在哪,因为你有乔姿,如果我告诉你我去了哪个城市,有她帮忙,你一定找得到我。如果真被你找到了,我不知道自己该怎么拒绝你,不跟你回来。

你放心,我只是出去散散心,会回来的。也许有一天等你君临天下了,我就会主动回到你的身边,继续做你的女人;又或许,有一天你这块浮萍又没了根,甚至是流落街头,我还是会回来。我会告诉你,我还爱你,我愿意再帮你撑起一个家。

但是我相信,凭你,就凭你是我的爱人,你就一定是前者。对吗?

你有个很坏的习惯,就是不吃早饭。要不是为了追我,你可能永远也不会想着做早饭。所以虽然现在我不在你身边了,但你还是得好好吃早饭,知道吗?对了,你喜欢的巧克力酱已经见底了,我又给你买了一盒,就放在厨房的碗柜里。

我记得我曾经跟你说过,你细心的让我感觉自己就像个孩子一样,结果你说,每一个人看自己心爱的人,都是孩子。但其实我想对你说一句我从来都没跟你说过的肉麻话:你在我的眼中,只是个婴儿。

我的房子和车,就交给你来照顾了。你千万不要轻易地离开,如果你走了,我怕我回来的时候,会找不到你。

不用浪费时间来找我,等到了合适的时间,我会再出现在你面前。

亲爱的,我走了。”

最后,是唐诗的署名:爱你的唐诗。

名字上面,还有她鲜艳的唇印。我双手一摊,仰头看着天花板。仿佛看到了唐诗那张温暖可人的俏脸,眼泪瞬间模糊了眼睛,也模糊了那张脸。

眼泪一发不可收拾的流着,比五年前梁念情离开我,哭的还要伤心。

因为我很清楚我和梁念情之间的事情,我从来没有做过任何对不起她的事。反倒是我为了梁念情放弃一切,虽然我也哭了,但伤心的是梁念情的做法。

而现在,则是唐诗为了我付出了一切,所以这个眼泪是愧疚,在唐诗原谅我之前,我永远都会愧疚。可是唐诗,还会原谅我吗?

此刻我的心情已是万念俱灰,长久以来,我都觉得自己的保密工作做得很好,而且还在想如何让唐诗接受我在外面的事情。我一直都在利用唐诗的信任,一次次的欺骗她。如今真的到了这个时刻,我居然这样的无可奈何。

信上,有唐诗的泪痕。我痛,是我自作自受;而唐诗的痛,却是由我一手造成。

如果再给我一次机会,我愿意为了唐诗不再去拈花惹草,我可以对所有女人都狠下心来,不再对三妻四妾抱有任何的幻想。可就像唐诗在信中所说:生活中很少出现如果。

我悲痛欲绝的掏出手机,给唐诗打了电话,她已经关机了。毫无疑问,我出院的消息,应该是黎筱雨已经告诉唐诗了,可是我没资格怪黎筱雨。但是我和唐诗之间,真的已经盖棺定论了吗?


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