第十章 拆迁（上）(1/2)

我思维特别跳脱，又懒得整理时间顺序，是在硬伤啊。

对于96年之前的回忆，我记不太多了，妈妈偶尔会和我说的是有的小朋友会欺负我，把我推到地上，我没哭，就这么站起来了，然后那个小朋友就哭着跑回家说我欺负她。

别人找到我妈妈，要批评我，我妈说全程她都看到了哈哈哈哈，这样的事在我转校以后也有过，好像我就是被欺负大的，看起来太老实了。

现实可以拍成电视剧，但是电视剧和现实还是有区别的。

大部分的观众都喜欢圆满结尾，而现实的麻烦在于你根本不知道接下来会发生什么，有没有希望，都是未知数。

这个时候必须保持信念，相信会好起来，然后一步步往下走。

无论是读书时候还是看影评讨论，我都特别讨厌有些人说一些励志电影俗套，以前我是不爱哭的，近几年特别容易感动，又会被一些人说我没有经历，活得太容易，每当这么说，朋友都要告诉我夏虫不语冰。

97年前后，我们十一平的老房子拆迁了。

就如同前几天看的一款推文，作者说当他感到绝望的时候，奇迹不期而至。

我的偶像说过，事情没有变好，是因为还不够糟糕。

朋友安慰我的时候会说，一定会好起来的，我只想说还会更糟糕，直到它好起来。

就像绝地反弹、绝处逢生、否极泰来、塞翁失马，真会发生到自己身上，一定要把眼光放长远。

那是我妈总说那个房子老到，不知道哪天下雨就会塌了，结果就接到通知说可以搬迁了，旧址改造成了学校，这也是机缘巧合。

我妈形容我和我爸爸看新房子的时候，也就是现在我屁股下面的这间房子（我坐在地板上呢），从客厅跑到阳台，从阳台跑到客厅，不过一室一厅一厨一卫，对我们来说就是时来运转，足够大了。

没有搬迁的时候，期望拆迁，真要走了，多少都会不舍得。

在那个时代生活，知道那个时代的辛苦，真到生活好起来了，却不是那么高兴，也不知道这是什么毛病。

从小学的时候外公离开，初中偶像离开，我就开始思考生死的意义。

大概是十五岁左右，我就躺在沙发床上想，人到底活着干嘛，干嘛要学语言，为什么要考试，要工作，死了是不是像睡着没做梦那样，什么都没有了。

那时候我就想活着一定要留下生存过的足迹，哪天不在了，也要让人记得你来过。

就如课本里说，有的人活着但已经死了，有的人死了却还活着。

每个人都要面对这些问题，讨论死亡的哲学，可以让人探寻活着的意义。

所以我想证明我妈妈的存在，让更多人知道她。

而且别人要是问我发生过什么事，我就可以让他们自己看书，免得一次一次反反复复说。

大部分人都会被励志故事感动，也总有些人说这有什么好感动，都是套路，他们不知其中的幸苦与绝望，也没有试过吃上顿没下顿的日子。真实事件改编这几个字都是一记响亮的耳光，哪怕说，历史都是胜利者书写，那就成为一个胜利者吧。

因为作为一个失败者被人记得更难。

我们家拆迁之前，奶奶家在浦西的房子就拆迁了。

奶奶住在租住的房子里，依稀记得有桥有田，桥的两边没扶手的，那时候沪上的城市建设完全不是现在这样的，可以说是个有悠久历史文化的，植物也很多的城市。

每次我去找奶奶，她都会给我描述我小时候的样子，怎么给我洗澡喂奶，说我长得很壮实，在我高一那会儿她去世之前连话也没有留下一句。

我不是个爱哭的人，也不爱说话，扫墓我都很少去，早晚要去的地方，我不想再活着的时候去得那么平凡，大多时候都把生死看得很淡，像是一场梦，也会因为看到奶猫死去难过很久。

记得我奶奶很爱笑，我知道她活得不是表面上那么开心，就是可惜了没有在她活着的时候多听听老人的经历，那样我起码还可以写下来，让他们背后人记得。

对于我来说，与其去墓地哭，都不如好好写作业、赚大钱，争气，不管别人怎么看我，我妈妈说了，奶奶说过我会有出息，我妈妈会享清福。

所以我戴着小时候奶奶送我的铃铛，保持这个信念。

房子拆掉了，历史会遗留下来，也会鲜活得存在于另一个时空里，有时候相信平行空间，心里会比较安慰。

我记得搬家那天，亲戚们也来了，我坐在蓝色开车的副驾驶座，妈妈她们坐公交车。

刚搬来这里的时候，野草啊、蛇啊都有。

公交车只有一辆，现在这里的地铁建成的有三条，在建的有一条，还有磁悬浮，公交车多到四通八达。

我还是喜欢属于我们的那个时代，所以一定要写下来。万一哪天我不记得，老了，就没人记得了。

我还希望有更多人一起回忆，把那整个时代记录下来，这可是零零后没经历过的，要分享分享。

搬家以后，房子大多了，我还是没自己的房间，于是我就夏天睡阳台，复习考试睡客厅，大部分时间，卧室被隔成两半，我就靠墙壁睡。

最大的娱乐还是电视节目。

我不知道其他人的记忆是比我更好，还是没有我记得那么多，但好像不是所有人都会在发呆的时候想很多事，好想与人的性格不一样。

我遗传了我爸，他的