225. 我算什么(1/2)

和胡清阳道别后，我和陆柏青走在回家的路上，心里一直对胡清阳的身份耿耿于怀。

“胡清阳的哥哥叫什么名字？”

陆柏青愣住，似乎没想到我会这么问似的，目光有些闪烁，“胡、胡清哲”

说完还看了看我：“怎么了？”

我就说，应该不会那么巧……

“没事。”

回想了下女孩儿今天的举动，我说：“感觉这女孩儿对你有意思。”

陆柏青顿了一下，没有说话。

我拍了拍他的肩：“挺有魅力呀！她很可爱，条件也好，你们俩名字也很搭！你要赶紧抓好机会，别到嘴的鸭子又给飞了。”

他突然站住不动了，我走了两步疑惑的回过头，只见他站在原地，眼睛里像是什么碎了一样：“你这次又要找什么理由把我推出去，名字搭，这也是理由？”

“啊……啊，怎么了，我说的没错啊，陆柏青、胡清阳，你的名字一听就很绿好不好，有个太阳帮你调和一下多好？”

他看着我苦笑了一下：“是挺绿的，可是我连叫苦的资格都没有。”

陆柏青的表情让我觉得他像是突然被什么击中了一样，看不见伤口，但是却很疼的样子。

与此同时，我也像是被什么击中了一样，看不见伤口，但是也很难受。

他躬下身子，脸凑到我面前，眼睛腥红，好像在艰难的抑制着什么，导致他开口说话都很艰难。

许久，他蓦地笑了出来。

但这份笑容却荒凉至极。

“差一点又要被你带偏，算了，我跟你说这些干什么。”

“……”

这是？看不起谁？

“走吧，回家了。”

是我想多了吗？

洗完澡，我看着雾蒙蒙的镜子，有些茫然。

思维就像雾面倒映出来的我的轮廓一样模糊不清。

手掌在湿漉漉的镜面上滑过，清晰可见的脖子上那块疤痕，如此丑陋不堪。

我担心所察觉到的陆柏青身上的情愫来源，担心现在的相处模式突然变质，也害怕，相聚过后的再一次分别。

这种感觉很难受。

而伤疤就像是一记警钟，无时无刻不在提醒我不能沉迷在这短暂的温情里。

我想忘记这一切，可陆柏青的如影随形，就像这块伤疤一样，让我没有办法释怀。

怕他发现这块伤疤，怕他追问起因，我甚至在家都不敢把它露出来。

这几个月的情绪很复杂，我感谢他陪伴的同时，也很厌倦每天假装的坚强。

明明每天都很累，在他面前还要保持一切如常。

最主要的是，我不明白他的目的。

这种感觉让我不安，让我负累。

我其实…已经快要撑不住了。

第二天早上起来上课，陆柏青已经做好早餐在沙发上工作。我一直很纳闷，这个沙发到底有多好睡，明明连腿都不够他放的。偏偏他又轴，怎么撵都撵不走。

他煎了培根，我出来时依稀还能闻到一点油烟味，怕油烟全被吸附到沙发上，我只得跑回房间把窗户全都打开。

所以我这里条件这么艰苦，除了来扶贫，我还真想不到他是来干嘛来了。

从卫生间出来的时候，陆柏青盘腿坐在地毯上，围着沙发前的桌板等待我开饭。

一如这四个多月以来的每一天。

这个桌板，只够放下三个盘子，两台电脑。

可它是我的餐桌，是我的茶几，还是我的书桌。

没有三室两厅，我提供不了他很好的居住环境。这里不是成都，不是北京，我连自己的生活都保障不了。

这样的一个地方，让我之前在他面前所有款款而谈的艺术梦想、电影执着全都贬值，顺带贬值的，还有我自己。

尤其是他那些可能存在的情愫，让我狼狈。

挂念着这些事情，我到他面前坐下，一鼓作气，“陆柏青，你准备在我这儿住多久？”

陆柏青正在往面包上抹黄油，听到我的话后像是被什么击中了一下，手一抖，抬眼的时候有些踌躇，有些狼狈。

可每当我看到他狼狈，就好像自己做了什么伤天害理的事情伤害了他似的，会感到十分不安。

可是，再狼狈，能比我窝在这个二十平米，厨房客厅一起用的小房子里狼狈吗。

他也该有自己的生活，该有自己的朋友啊。我一直以为他没有，带着一份同理心尚且能接受他的同行。

但事实证明，他不只有，而且他把自己的学习和工作分配的相当有条理。他的生存技能显然不像我想象的那么脆弱，既然如此，他没有理由陪我过这种生活才对。

他的日常应该是和胡清阳他们一起参加校园活动，朋友聚会，而不是每天在这里和我一起为生活操劳。

这四个月以来，我赶过他无数次，大多数都是在极其烦躁又无奈的情况下通过谩骂说出的口，像现在这样无比冷静又认真的，还是头一回。

以前总有人教我坚持和放弃，却没有人告诉过我止损。

为了及时止损，有些话，我不得不说。

“嗯…就是那个……咱们俩非亲非故的，老这么住一块儿不太合适你明白吧？”

“有什么不合适的？”

“这个……你看，你现在又是一大小伙子了……”

“之前为什么可以一起住？”

之前？我被陆柏青噎了回来，“之前……那是……你那时候还小，又有艾瑞克在不是，现在……嗯、嗯、就是那啥，你明白吧？