第五章 林言我想你(1/2)

就这样我留在了孤儿院，从此以后我就是孤儿了吗，林言走的那天下午我仿佛一下子流干了所有的眼泪，现在想哭也哭不出来了。

笑么，我也不想笑，院长妈妈对我很好，其实她身上的味道一点都不像妈妈，带着点汗味，带着点小孩子的尿骚味，大概是早上刚刚抱完一群尿床的小屁孩被子的缘故吧。

我在院长妈妈的屋子里呆了一星期，终于渐渐好起来了，也可以一个人走到院子里了。两个很凶的护工对院长妈妈说了好几次，我不该一直留在她的屋子里，说是怕别的孩子嫉妒影响不好之类的，院长妈妈什么都没对我说，但是我还是听到了。

福利院的床位一直不够用，经常是两三个小孩挤一张小床，被子很脏，床单上一块一块圆形的可疑痕迹，不知道是哪个小孩尿了干干了又尿上的。

说实话我真的不想睡那样的床，与其如此我宁愿和院长妈妈挤一张床，虽然有点挤但是我真的感觉到妈妈的味道了。

我实在没办法开心起来，可我不想苦着一张脸，因为杰西卡和林言都说过最喜欢我的笑，我想大概没有人会喜欢苦着一张脸的人吧，我已经被丢弃了，如果我一直哭怕是要被全世界都遗弃了吧，我以为林言永远会保护我，然而现在我才知道大概此刻我必须学会什么是坚强了。

院长妈妈每天晚上都会给我讲故事，虽然她讲的故事并不好听，但是我总是装出很愿意听的样子，什么小红帽，阿凡提之类的。我很小的时候都已经背熟了，所以我只好经常做出已经睡熟了的样子，院长妈妈才会满足的拍拍我给我盖好被子。

那个外号叫豆芽的小孩总是偷偷的跑来看我，一天跑来两三次吧，说心里话我有点害怕那两个护工。她们总给我点森森的感觉，不像院长妈妈虽然看起来凶，但是实际很温暖。

豆芽比我还害怕她们，有两次碰到了她们，我清楚的感觉豆芽甚至在发抖了。豆芽是我来到孤儿院第一个对我说话的小孩，那么小，那么可怜，对我说话总是小心翼翼的，总是小心的看着我的脸色。

我想他一定很怕我不理他吧，好像很多人都一直在欺负他让他吃不饱。我总觉得自己已经够可怜了，豆芽说他是四年以前来到这的，四年呵，如果不是林言，四年以前我怕是已经在这里了，跟豆芽一样，会不会也像他一样一直吃不饱东西，有时候还受欺负呢？

林言，你终究是给了我四年幸福又无忧无虑的时光，这么一想我不知道还该不该恨你。

云海，跟你相比我怕是已经非常幸福了吧，所以即便在我眼里你是个脏兮兮又唯唯诺诺的小屁孩，即便我的心一直在疼，一句话都不想说，可我终究不忍心冷着脸对你，终究不忍心不理你。

你喜欢跟着我便跟着我吧，我们都是一样的可怜，从此以后都会在这个被丢弃的地方相依为命了。

这些天我经常不自觉的爬到福利院后面的陡坡，带着云海朝着林言走的方向一直看，我想不通的事情好多，想起我们的安琪儿不小心出车祸的时候你的眼眶那么红那么湿润，你那么温柔的抱着我，抚着安琪儿的头告诉我安琪儿很幸福。

我们一起安葬了安琪儿，每年你都会带着我采一把黄色的野菊花放在安琪儿离开我们的地方，一直到我们离开纽约。

安琪儿只是一只小猫罢了，只陪伴了我们一年，你可以为了它那么伤心，那么想它，那么我呢？

林言你想我吗？林言你没有一点舍不得我吗？有时候我甚至怀疑我们一起经历过的四年到底是不是真的呢？我打开了皮箱，很多天没有打开过了，我有点害怕跟你有关的东西，皮箱里的一切基本都是你买给我的。

可我却不能丢弃这些，这些东西似乎是我所有的财产了，我没听你的话再没有吃维生素了，既然你已经不要我了，又怎么会担心我到底是好还是不好呢，我拿起了维生素，给豆芽吃好了，他应该比我更需要这个。

我提起大大的衬衫，上面好像还有你阿曼尼香水的味道，我的心又不自觉疼了一下，我吸了吸鼻子，啪嗒一声那个彩色的小本子从上衣口袋里掉出来了。

是我们在纽约的时候用来记事的本子额，居然装在这里，上面都是你的笔记，这一切都在提醒我我曾经历的四年不是一个梦。

“可可记得拿报纸和牛奶，去超市的时候想着买些鸡蛋回来…。”“可可我不在的时候不准偷懒留给你的算术题一定要做完哦！…。”我真没出息，眼泪居然又一下子涌了出来，我使劲拿手背擦了擦眼睛。

林言。林言。林言。从今天开始我要试着忘了你，既然你决定丢弃我，我从此也不要再把你放在心里了，我不要想起你，也不要，想你。

莫云海走进门来的时候我甚至没有察觉，我正在小本子上一笔一划的刻着林言的名字，林言今天让我尽情的想你，从明天起，我便决定忘了你。

云海是个很安静的小孩，我若是不说话他便静静的坐在我身边陪着我什么也不说，这些天我总是莫名其妙的陷入到有关过去的回忆里去，他便静静的陪着我，有时候我甚至忘了他的存在，实在是个很难让人讨厌的孩子，我不明白为什么好像有许多人都不喜欢他欺负他呢。

也许是因为没有希望吧，物质的匮乏已经让很多孩子忘了同情心是什么了，在这里也许只有吃饱才是最重要的，我不想说话不知