145.第145章 丧铃二(1/2)

我憋了好一会儿，也没把表白的话憋出来。

任酮的表情太打击我，让我觉得就这么说出来，实在不值得。

我现在的心脏特别脆弱，不想被嘲笑，不想被打击。

我只想一会儿睡个好觉，沉浸在有了辟水珠从此海水河水任我遨游的美妙滋味里头，做个变成美人鱼的美梦。

任酮做总结式的警告，让我以后一定要乖乖听话，否则，他不会像这次这样轻易饶了我。说完，他一摆手，指了指洗手间，嫌弃的命令我去洗澡换身衣服。

在热水里安静的窝了一会儿，我将整张脸都埋在水里头。

能在水里呼吸的感觉很不错，但我心情却一点儿都不舒畅。一想到刚才我把自己感动的鼻子都酸了，差点儿就表白了，可任酮却那么副模样，我就难受。

直到把皮肤泡的皱皱巴巴，我才从水里爬了出来。

出洗手间的时候，任酮正好朝这边看。

他很自然的吩咐我，“做早饭去。”

我想呛他一句，但嘴巴张了张，又忍了下去。

阳光照射在他的脸上身上，给他身周披了一层莹黄色的光晕，让他少了冷气，多了几分暖和温柔的气息。

这暖和温柔的气息，是假象，因为他永远都不可能露出温暖的模样，起码不会在我面前露出来。

可我还是被这种假象给迷惑住了，像是被迷了心窍似的，眨也不眨的看了他很久，直到他不耐烦的呵斥我，我才回过神儿来。

我在厨房里一边做饭，一边剖析着自己的心态。

明知道任酮对我没感觉，而且在利用着我，我却对他产生了感情，我这简直就像是被虐症。

说的好听点儿，就是求而不得综合症。

越是得不到，就越想得到；越阻止自己不要靠近，就越想要靠近；越是不允许自己感情泛滥，感情就越是泛滥的厉害。

好像很多人遇到感情的时候，都会犯这种求而不得综合症。

但我没想到有一天我也会犯这种毛病。

因为我向来以潇洒著称，认为爱就在一块儿，不爱就分开。

可我也极其喜欢天长地久这个成语，我随时准备为这个成语而付出一切。如果有人能让我想到这个成语，我会像飞蛾扑向烈火扑向他，会像扯不掉的强化型狗皮膏药贴紧他。

虽然我爱着天长地久这个词儿，但我也有自知之明，知道这个世界上，能给我这个词的人几近于无。

所以我必须潇洒，也只能维持潇洒。

让我们不得不潇洒起来，是一种自我保护的延伸。

让自己变的潇洒，就会少受伤害。

折腾成不得不潇洒的模样，一切都因为对方太善变，人太善变。

这一秒钟他能爱你爱的要死要活，下一秒钟，他就能恨你恨的咬牙启齿。

我是人，我自然也善变。

上一分钟我憎厌任酮对我的利用，但下一分钟，我就会因为他及时赶来救我而感动，再下一分钟，我对他产生了莫名其妙的感情，现在这一分钟，我简直有了泥足深陷的危险。

感情的事情，比难以破解的案子，还要让我纠结。

怪不得不管多么聪慧的人，一旦感染上了求而不得综合症，都会日渐恍惚，形容消瘦。如果一直得不到，就会发展到缠绵病榻，然后，某一天，突然就死了，香消玉损了。

我可不想香消玉损，但我也不能阻住感情。

脑袋里面因为过度纠结，突然绷断了一根筋，让我像是被点开了某个淤堵的关窍，瞬间想通了。

我不能老那么胆怯，也不该老是闷头窝着想东想西，我得行动起来。光自己想，自己纠结，那就是给自己找不痛快，会给我的精神和身体造成伤害。

所以，为了我自己的精神和身体着想，我应该把烦恼推给任酮。

我要仔细的观察他，了解他的一点一滴，然后攻克他，让他为感情而烦恼，为感情头疼，为要不要和我在一起而辗转悱恻。

当然，最后我们肯定得在一起。

要不然，我这么费心费力的做这些，不就白费了。

我向来不喜欢做白用工，所以结果必须要如我的意。

但愿我心想事成。

我祝福我自己。

吃早饭的时候，我不住的打量着他。我想，之前我就该对他表白了，如果表白了，这会儿苦恼的肯定就是他了。

我当时实在不该照顾自己脆弱的心脏，更不该爱面子胜过爱感情。

为了能得到感情，尤其是求而不得的这种，就必须扔了脸皮。

我得有觉悟才行。

这样才能得到幸福。

我的目光太明显了，引来了他的警告，“我的脸像饭吗？”

“不像，我就是特别想看着你，就这么一眨不眨的看着你。就这么看着你，我就觉得特别满足。”我这话说的特动情，把我身上的鸡皮疙瘩都刺激起来了。

任酮一皱眉，“缺钱花了？”

“当然不是。”我也皱眉。

刚刚我说的是一句带着丰富感情韵味的话，可他却回了一句这样的话，整的我好似是为了钱而谄媚他似的。

“我快死那一刹那，突然领悟了一件事情。”我叹口气，揉揉鼻头。

任酮一敲碗边，“吃完再说。”

我掀了掀上嘴皮子，郁卒的垂下脑袋，低头猛劲儿的扒饭。

吃完饭，收拾完餐桌和厨房，瞅着他在沙发那块儿坐着，我来到他身边，贴着他的胳膊，坐了下来。

“我有话想和你