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第二章 孤绝望(1/2)

7月14日天气阴

活着,就是为了承受生命中更多的东西。

………………

直到自己哭累了,直到自己没有眼泪了,我一次次看着窗外,看着这个面目全非的世界,才慢慢迫使自己接受这是一个现实,即使它像是梦幻般不真切的存在,它恐怖的景象也直接超出了我的承受极限。

晚上九点左右,感受这这个世界的诡异,我知道这样待下去也不是办法。起身,打来二手残破电脑。想从网上找找看,有什么有用的信息。

宽带是本来租房子的时候就有的,平时就卡的要命,前段时间,更是直接没有网,白天的时候,已经试图打开过一次,没有成功。虽然明知道不可行,但我依旧抱着一丝希望,试图搜索网上的新闻。

没多久,我就苦笑一声,关上了电脑。

本来就没多少希望,果然,宽带是完全没有用用的,电话,早在最开始的时候就已经打不通了。

我只能苦笑,摸了摸干瘪的肚皮,无奈的站起来泡了一包泡面,将就着吃了下去。或许是饿的慌了,或许是内心的恐惧,连汤渣我都一股脑儿灌了进去,一包下去,感觉还有点饿,但是不打算再吃了。

或许是自己小心谨慎的本能,觉得自己应该省一点。

外面还不知道是怎么回事,也不知道什么时候能够结束这一切,再加上家里的食物本身就不多,几番思考之下,觉得还是省一点比较好。

就这样,一个人在孤独中慢慢熬到了半夜,外面的丧尸也整整嚎叫了半夜,期间,我终于听到了几声人类的叫声,但没一会儿就变成了几声惨烈的嘶吼声,没几分钟,就直接消失在丧尸的嘶吼声中,消失的无影无踪。不用想我也知道,铁定喂丧尸了。

我终于知道还有像我这样的幸存者,而我,并不是这个世界唯一的幸存者。我相信,除了那些死去的,一定还有其他的幸存者。

虽然,我并不知道我为什么会幸存下来,而窗外的那些“人”为什么会变成丧尸,但这并不妨碍我在痛苦煎熬之余稍微有些庆幸。但这种情绪没一会儿就伴随着丧尸的嚎叫声而淹没。

缩在房间的角落中,望着窗外的一切,我心始终在孤独和惊恐中徘徊……

看着躺着地上鲜活的尸体,我真不明白这样的情况下这些人是怎么想的。没看过丧尸电影么?外面遍地丧尸,跑出去干什么,找死也不是这样的找法呀。

诽谤了一会儿那些人的傻缺,窝在被子里,什么都不想,灯也不敢开,一个人在那里发呆,一个劲的胡思乱想,突然,有点后悔,要是自己有个女朋友该多好。这样,现在还有个人可以商量,探讨,最起码不用像这样压抑,难受。

不由的,想到隔壁的几个邻居,不知道他们怎么样了?变成丧尸了?还是好好的?或者是,得救了。(心底里觉得不可能)

说到得救,也不知道政府怎么样了?有没有将这突发状况控制住。

在床上胡思乱想了几个小时,也差不多将自己从小到大的事情想了个遍,开心的,不开心的,后悔的,得意的……忽然想到,人死前就是这样回顾往事的。

胡思乱想了几个小时,前半夜就这样过来了。终于,小区里的嚎叫声渐渐衰弱下来。

从床上起来,在窗前看了半个小时,虽然什么也看不到,但是,没有听到哀嚎声,心情到底还是舒缓了一下。

这一刻我才真的发现,死亡并不困难,生存才是最艰难的。活着,就意味着将要面临更多,承受更多。

比如,我此刻心中挥之不去的恐惧,绝望。

这一刻,我想到了自杀。忽然觉得,自杀或许是一种最简单的逃避方式。在这样的末世,这未尝不是一种解脱。

但想了想之后,我便苦笑一声,摇摇头,这对于我来说,实在是不现实,从小到大,父亲就告诉我一个道理。

凡事要忍,百忍成仁。

当然,我小学还没毕业的父亲必定是说不出这样文绉绉的话,作为生活的智慧和身为平民老百姓的经验,归纳一下,他就是这么一个意思。

从小到大,慢慢的,我也养成坚韧而百折不挠的忍耐性格。遇到什么事情,我也渐渐的憋在心里,忍耐下来。

不过,也不知道是不是忍的方向错误了,还是忍的不够彻底。时至今日,我的性格越来越懦弱,被别人骂了,或者被别人打了,当时确实有一股直接冲上去干一架的冲动,但这个冲动在脑子里转了一圈,出来之后,我就会硬生生的忍住。绝对做到骂不还口,打不还手。

到了现在,虽然已经二十几年,虽然我身高体壮,魁梧有力,但是也只打了一次架,打了之后还被我父亲揍了一顿,至此之后,我便一次也没有动过手了。

现在,这些事情想来,是多么可笑。

不过,忍到底是有效果的,这个徒然改变的世界虽然让我惊恐,让我害怕,但我的精神却不至于崩溃,或者说,这是我强大的适应力和忍耐力,让我硬生生的忍耐了下来。

真是不知道,这种教育是失败还是成功。

迷迷糊糊中,我在胡思乱想中沉睡过去,醒来的时候,已经是末日危机发生的第二天。

早晨,我猛然从床上弹起来,满脸的冷汗,惊恐的望着四周,恐怖恶心的噩梦让我有些神魂不定。

睡梦中,我眼睁睁看着自己被丧尸围住,铺天盖地密密麻麻的丧尸将我撕咬成碎片,心

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