218:田琪的信！(1/2)

夜深人静的时候，我总是躺在床上看天花板，透过宿舍外射进来的灯光，天花板是非常暗，是灰色黑色的。其实我总是在想，你究竟喜欢我。还是不喜欢我。

因为我喜欢你，所以会在心里得到的结果是你也喜欢我。

但是随着时间的一点一点推迟，我感觉其实在你的心里，你对我的喜欢只是一种同情和不想伤害。

我讨厌那种喜欢。

像是一个善良的富人同情一个道路上的乞讨者。

我讨厌那种喜欢。

只有同情，没有爱情。

郑凯你要清楚，我想的是一生一世。

但是似乎一生一世是那样的遥远，远到像是天边的星星，无论站在多么高的地方伸手去摘，都摘不到。

记得那次在刘年面前的，你对我的表白。

听到那些话，我开始心里非常幸福，像是一朵花沁润在干净水中。

我给你说，我只要一个承诺，但是这个承诺。你给不了。

每个人都有自己的选择，，每个人都有自己的经历。爱情像是一朵美丽的花朵，都想拥有。但是靠近后才发现，这朵花是用眼泪浇灌的，甚至那多花的土壤是卑微和委曲求全。

当然并不是所有的爱情都那样。

而我们的爱情，恰恰就是我叙说的那一种。

其实一开始，你问我，我怕这样回答。

我怕说了后，自己变的犹豫不决。

昨天晚上，我接到了刘年的电话，电话里刘年跟我我说了你。还有你现在的苦恼。

我想告诉你，其实我很好，不要乱想。

我只不过是从一个痴情女生，慢慢的改变，变成了一个不希望用同情和怜悯来维持爱情的女生。

其实，你应该替我开心。

因为我成长了，我不在是那个没有任何主见的女生。

我应该感谢你。感谢你陪我走过的那些路，感谢你为了不想伤害我，而选择跟我在一起。感谢你出现在我的记忆里，并且留下了那么多美好的瞬间。

不要担心我，我过的很好。

最后说一句：我要的是爱情，不是将就。

----田琪

早晨醒来，点开手机见到了这么一条短信，我不知道应该是开心，还是难过。

虽然有些意外，但是心里的那个心结还是解开了。

我心里非常明白，从现在开始，我和田琪之间估计又要……

说真的。读到这条信息，我的心里还是感觉有些虐的。

我轻轻的叹了口气，然后将手机放在了床头柜上，眼睛直勾勾的看着白色的天花板。

其实到现在我还是没有搞清楚，自己对于田琪的那种爱，究竟是怜悯同情，还是发自内心的喜欢。

顿时我的脑海中一片空白，就像是眼前白色的天花板。

我心里还是挺难过的，像是被刀片滑了下，伤口处正在往外一滴滴的渗着鲜血。

当然我的世界也是陷入了黑色，伸手不见五指的黑色。

我在心里问自己：究竟是同情、还是爱情？

如果只是因为同情田琪才去爱田琪，但是为什么收到这条短信的时候，我的心会疼？

不，不光只有同情，其实我已经在潜移默化中渐渐的喜欢上了田琪。

但是田琪为什么会有那种错觉呢？

难道田琪感觉我不够用心？

大脑从给一片空白恢复到了正常状态。

等我缓回神后，我立马从床头柜上拿起电话，而后给田琪打了过去。亚鸟亚扛。

我想要告诉田琪，她的感觉是错的，其实我非常喜欢她，我已经在心里埋下了那颗属于爱情的种子。

不就是一个一生一世的诺言吗，我，给得起。

我给得起，也守得住。

电话拨打了过去，响了两声后，电话接通了。

见电话接通我赶忙说：其实我是发自内心的喜欢你，并没有怕伤害你或者是因为同情你，才跟你在一起的。你知道我看完你的那封信，我的心里有多么悲伤吗？田琪咱们和好吧，即便是你不跟我成为男女朋友，但是也不要把我拒之千里。最起码能够给我一次机会。我不想因为你内心的猜忌而否定我。

说完这话，我又对着电话话筒喊了两句田琪的名字。

我的话刚刚说完，电话那头传来了田琪的声音。

电话那头的田琪清了清嗓子，然后说：你的话我听到了，但是我的决定已经做了，对不起郑凯。

听到田琪这话，我愣在了电话这头。

田琪的这句话，对于我而言绝对是致命打击。

我顿时听到了来自自己内心心碎的清脆声音。

像是一个脆弱的玻璃杯，突然摔在了地上。

这种心碎，让人心疼。

我强忍着内心的伤心欲绝，最终咬咬牙说了句：祝你好运。

话已经被田琪说到了这种地步，我连卑微挽留的余地都没有了。

既然事情已经变成这个样子，与其死缠烂打，还不如放手给她自由。

田琪说：我给的爱只是一种同情。

但是田琪不知道现在我的内心是有多么痛苦。

挂掉电话后，我闭上了眼睛，将手机扔在了枕头边。

现在我都不知道爱情究竟是个什么东西。

感觉像是一条布满了荆棘的路，一个不留神，就会划伤自己。

自己连反抗的力气都没有。

闭上眼睛，我叹口气。

或许造成这种情况，就是因为我在爱情里面的不作为。

当我的世界同时出现了‘小舞’和‘田