104：滚！(2/3)

毅然，你到底把我当做什么了啊？我和他在一起的这段时间，我可以说没有拿过他一分钱，那五十万我是经过他同意才借的，而且我从来没想过不还，就算我跟他的关系再好我也没想过要不了了之，我虽然吃他的住他的，可我也有付出啊，我帮着阿姨一起煮饭打扫卫生，就算他当我是一个见钱眼开的女人，那我所做的这些没有功劳也有苦劳？

他虽然会带我一起出去，但我从来没有要求过他给我什么，买什么，为什么他现在要把话说的这么难听啊？

难道我在他眼里一直以来就是这种为了钱可以做出任何事情的女人吗？

不，我不信，陈毅然不会是这种人，我侧身抓住他的手臂，还不等我说话，陈毅然便一把将我甩开，他冰冷无情地吼道：“滚。”

我没坐稳，一下子被甩到地板上了，我瘫坐在地上，陈毅然也紧跟着坐直身想要将我扶起来，但手僵持在半空中却迟迟没动，我以为他是放不下身段，连忙伸出手想要拉着他，但他快速的缩回了，我就这样被冷落了，陈毅然不再看我，冷峻的脸庞没有一丝温度，让人不敢再靠近。

我收回手，低下头，心在隐隐作痛，我可以感觉到自己的眼泪快要落下来，我连忙吸了吸鼻子从地上爬起来，手指用力握了握，我问陈毅然；“你是不是......真想让我滚？”

这句话，就连我自己也听出了微颤，我的心更是砰砰直跳，可我没想到陈毅然点了点头，说：“是。”

他的话就如同给我判了死刑，让我心里想说的那些话都堵住了，害怕眼里的眼泪流出来，我把眼睛瞪得大大的望着他，可眼泪放佛快要溢出来一样，我抽了抽鼻子说：“好，你叫我滚，我滚了！”

说完，我没有半点停留，转身便跑出病房了。

在我转身那刻，我的眼泪也顺着脸颊流了下来，我拼命地跑，眼前有些模糊，好像撞了人，可我顾及不了那么多，我只想快点离开这里，我暗自对自己说，以后再也不要这么做作践自己了，他陈毅然有的傲气我虽然不及他百分之一，可我也有最起码的自尊心，我的话都说的那么明白了，他还是不给我机会，想要争取的我也争取了，可陈毅然软硬不进，我真的好无力。

我一直都是一个不善言表的人，自从遇到陈毅然，我发现这个男人比我还要不善表达，无论生气或者开心他从来不会说出来，他的内心就像是一个谜，一个让人怎么都看不透猜不透的谜。

我记得第一次见他，是在一个聚会上，那时候我从来没想过会喜欢上这个男人，或许现在应该说是爱了？我不知道大家对爱的定义是什么，我对爱的定义就是看不到他会失落，他生气我会紧张，他开心会比他更开心，看到他生病躺在医院我会不顾一切的去找他，那怕处处碰壁我也没有想要放弃过去看他的想法。

陈毅然给我的第一印象很深刻，在这个圈子里的人都特虚伪，但他不一样，就算那些溜须拍马的人将他捧上天了他也依旧是淡淡地表情，没有过多的情绪，只是一笑而过，也许是因为他的光芒太大，所以我会记得他。

第二次，他在车展帮了我，没等我说一句谢谢，他便匆匆离开。

他的性格始终如此，不敢让人轻易去靠近，可却一步步陷进去了。

在桂林时，他与韩艾希一起出现，当他不容任何人拒绝的将韩艾希赶走，他带我一起吃饭收留我，与他相处我始终很紧张，但却很有安全感，自从梁野后，我对男人的定义就是，下半身动物，但陈毅然却不是一耳光趁人之危的男人。

之后在车展上，他说让我跟他，那时候我确实是生气的，我觉得他太过霸道，他给的一切都让人无法呼吸，

但我却在不知不觉中从不习惯到习惯再到现在的不舍。

陈毅然的每一次出现，都能将我从危险中带出，无论是18号喝酒事件还是在丽江遇到坏人，都是他，都是这个一直以来我认为霸道的男人帮了我。

我不知道这是巧合，还是冥冥中注定的？

但我知道，一次次的经历过后，我都在依赖这个男人，当得知他跟陆青的事情后，我心里每一天都特别的害怕，我害怕他会突然离开我，我没有安全感，因为他所表现出来的一切都让我觉得自己是可有可无的。

而陆青又帮过我，我不敢也不能做任何让这份感情持续下去的事情，因为这样我就对不起陆青了，可我有不舍离开，当我得知陆青对我所做的那些事情后，我内心对陈毅然的那种占有欲不断涌出。

而且人的占有欲永远无法满足，陈毅然虽然对我很好，但我想要更多，我想过要一个可以光明正大的名分，但我总觉得自己曾经发生过得那些事情，我根本不配去对陈毅然开口索要这些，所以我好矛盾，好矛盾，我在十字路口不断来回徘徊，我不知道自己该如何选择。

当陈毅然对我说谎，我所隐忍的一切都爆发了，我只恨自己没有早一点跟陈毅然开口，如果我早开口了，他会不会就不会骗我？

当我对他提出分开时，他挽留了我，还命令我不许离开，那时候我心里是开心的，同时又十分难受。

如果我在陈毅然把我关起来的那个晚上稍微示弱一点儿，是不是就不会有后面的事情发生了？

看到他因为我撞车住院，我宁可自己去代替他，我不想看到他受到任何伤害。

我责怪自己一切都是因